گاهى فکر مى کنیم به بن بست رسیده ایم

چگونه مى توان با همسرى که بسیار حساس، کسل، بى حوصله و یا خشک و جدى است همزیستى کرد؟ چنانچه برخى اوقات چنین افکارى در مورد همسرتان دارید به معناى پشیمانى شما از عهد و پیمان با همسرتان نیست. شما فقط گاهى این طور احساس کرده اید که ترکیب و جور شدن شخصیت ها و اصالت ها همواره سبب راحتى خیال و آرامش نمى شود و پى مى برید که بین شخصیت شما و او تفاوت هایى وجود دارد. هنگامى که او قلب شما را مى شکند یا با رفتارهاى نادرست خود قوانین اجتماعى را نادیده مى گیرد، ممکن است فکر کنید که کوتاهى از شما بوده است و از انتخاب خود متعجب شوید. اگر شما و همسرتان بیشترین وقت خود را به مشاجره و جدل مى گذرانید شاید بهتر باشد نگاه دقیق ترى به علل این برخوردها داشته باشید. یکى از علل ناراحتى و آشفتگى ما به شیوه تفکرمان برمى گردد. بدین معنا که ما فکر مى کنیم همسرانمان باید در قبال رفتار ناپسندشان جریمه شوند و ما هیچ وقت چین رفتارهاى ناشایستى را انجام نمى دهیم.
همسران رنجیده خاطر و ناراحت هنگام عصبانیت از رفتارهاى یکدیگر انتقاد مى کنند و خطاهاى طرف مقابل را به رخش مى کشند. این گونه برخوردها، روابط همسران را بدتر مى کند؛ واقعا چنانچه رفتارهایى نظیر مقایسه، مقابله، حسادت، بدبینى و… جاى خود را به رفتارهاى دلخواه و سنجیده ندهند، چه باید کرد؟
برخوردهاى عمومى و تکرارى
پول، کار، روابط زناشویى، بچه ها و کار در خانه، مواردى هستند که معمولا بین زوج ها به صورت ناهنجار مشاجره برانگیزند. بیشترین برخوردها به دلیل اختلاف نظر نسبت به مسایل پیش مى آید. ولى با قدرى صبر و خویشتن دارى و با به کارگیرى مهارت هاى مهم ارتباطى، شما قادر خواهید بود براى دستیابى به توافق، به جاى جدل گفت وگو کنید. اگر شما مواردى که در گذشته پیش مى آمد و دوباره تکرار مى شود و گسترش مى یابد را پیدا کنید، متوجه مى شوید وقتى یک جریان حل مى شود، به زودى در واقع بذر مورد دیگرى کاشته و آبیارى مى شود و بیشتر از آنچه به چشم مى آید رشد مى کند.
جریان هاى حل نشده
گاهى اوقات مردم به این نکته مى رسند که با اختلافاتى روبه رو هستند که بیشتر آنها را با گذشته درگیر مى کند تا با حال. احساس عدم پذیرش از سوى دیگران، یا احساس مورد خیانت واقع شدن، در دوران کودکى مى تواند دیدگاه ها و احساساتى را در فرد ایجاد کند که سبب فشار ناخودآگاه همسران به یکدیگر، بى هیچ نوع واقع گرایى شود.
براى مثال همسرى که پدر و مادرش او را به صورت ناگهانى در دوران کودکى ترک کرده اند، ممکن است خود را در یک سفر شتاب زده سودمدارانه بیابد که در واقع در آن هیچ چشم انداز روشن، قابل اطمینان و ارزشمندى از آ ینده متصور نیست. یا همسرى که معمولا به عنوان یک مجازات باغبانى مى کند، مثل بچه اى است که وقتى مى خواهد علف هاى باغ را بچیند، بدون دلیل عصبانى مى شود.
موضوعات حساس
اگر موضوعات مهم اختلاف برانگیزى در روابط شما و همسرتان وجود دارد که معمولا به طوفان منجر مى شود شما باید دیدگاه خودتان درباره این موضوعات و اینکه آنها چرا و چطور منجر به معضل مى شوند را بیشتر توضیح دهید. اگر این کار را نکنید، این اتفاقات در آینده مى توانند تبدیل به - - - - - - شوند.
این موضوعات مهم شامل مواردى مثل فراموش کردن روز تولد، یازمانى مى شود که شما احساس کرده اید همسرتان به شما توجه و تعلق ندارد.
اغلب این موارد نمایانگر سلسله برخوردهایى است که باعثسلب اعتماد شما از همسرتان شده است؛ مانند یک مورد توجه خاص او به پدر و مادرش و یا زمانى که صمیمیت و روابط عاطفى او با شما به طور جدى خدشه برمى دارد.
درست است که شما باید مشکلات قدیمى را در روابط خود زیاد مطرح نکنید و از طرح آنها چشم پوشى کنید اما باید در طرف مقابلتان هم اطمینان به وجود آورید که این مشکلات واقعا از بین رفته اند.
جدل براى نیازهاى عمیق تر
زوج ها معمولا از موضوعاتى مانند پول، روابط زناشویى یا کار در خانه، براى برخورد و جدل در مورد نیازهاى عمیق ترشان در ارتباطات خود استفاده مى کنند. براى مثال معمولا بحثو جدل از سوى کسى بالا مى گیرد که باید در جاى مشخصى، مسوولیتى را بپذیرد و در این موقعیت قدرتى به دست آورده است.
در این باره مى توان به موارد اختلاف برانگیزى اشاره داشت که مربوط به کار منزل مى شود. در این موارد عموما نیازهاى بى پایان همسر براى کسب احترام و ارزش مورد توجه قرار نمى گیرد.
هزینه هاى گوناگون غیر آشکار
براى برخى از زوج ها بحثو جدل واقعا مى تواند نقش مفیدى ایفا کند. شاید این مقوله تنها در حالتى اتفاق افتد که آنها بخشى از احساس هاى شان را ابراز کرده اند. این مساله ممکن است همچنین باعثایجاد هیجان در ارتباط زوج ها شود و یا راهى براى کسب توجه باشد. به خاطر بسپارید در زیر سطح و رویه هر بحثو جدلى، اغلب یک جریان خیلى عمیق تر کمین کرده است که معمولا به سختى دیده شده و مورد تامل و بررسى قرار مى گیرد. این حالت را بى تردید شما در بحثهایتان تا زمانى که خود بخواهید و اینگونه عمل کنید، حفظ خواهید کرد.
و اما واپسین سخن:
اگر شما به روابط خود با همسرتان توجه خاص دارید و مى کوشید به جاى جدل بیشتر با او گفت وگو کنید به باور مشاوران خانواده بهتر است از ترکیب دو قاعده پیروى کنید.
۱ - شما باید وجه تمایز عقلانى بین خود و همسرتان را به طور جدى و ثابت مشخص کنید و بدانید که رفتارهایتان قابل تفکیک و تشخیص است.
۲ - شما فقط باید مسوولیت رفتارها و واکنش هاى خودتان را به عهده بگیرید. این موضوع را بارها و بارها در ذهنتان مرور کنید که همسرتان انعکاس دهنده شخصیت و رفتار شما نیست و نمى تواند همچون آیینه، رفتار درست شما را منعکس کند. او رفتارى را از خود بروز مى دهد که به نظرش درست است و حتى براى ندانم کارى هاى خودش احترام قائل است، اما بدانید که در نظر مردم هر کدام از شما فردى مستقل هستید و هیچ کس شما را به خاطر رفتار زشت همسرتان سرزنش نمى کند.

منبع: پرشین وی